rigen

помню...объяснились через три года)

Я считаю-красота в душЕ,

Во весь экран

via wildmale

Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось.
Сегодня иду покупать новый телефон.

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все россияне получают больничный.

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Пьете ли вы водку на Новый год?
 - Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным

Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.

Молодой человек, с похмелья просыпается:
- Где я? Кто я? Что со мной?
- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.
- А кто хоть невеста?
- Чи Галина... чи Палина?...
- ЧИПОЛИНО?!!!!!

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

Саша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп, и такой
же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост
средний, шатен, глаза грустные, холост. Хомяк явно пережил травлю,
непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате
грузовой покрышки. Но встретил Сашу.

Ну как вам объяснить
про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый,
несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы - ни за
что! Но не Саша. Теперь он живёт у нас в шкафу.. Из еды предпочитает
хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.

Моя кошка Сю сначала думала, что это мы ей принесли. Смотрела на нас с
удивлением и благодарностью. Она с детства хотел бы хомячатинки. Ей
редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а не жиры и
витамины. Теперь кот считает, что мы дураки ненормальные. Сегодня не
жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку, и недалёк
тот час, когда мы женимся на бутерброде.

Но хомяка она все же любит. Глаза проплакала смотреть, как тот моется,
жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать
эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои
предрассудки. Однажды она догадалась столкнуть клетку с подоконника,
клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть,
но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы
подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Саша, не
знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в
зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.

Вот и сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это
кот хочет на себе доказать, что хомяк - вкусный и полезный зверь. А
дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные. А ночью этот хомяк
сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно
носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот
хомяк.

Всю ночь осатаневшая кошка целовала дверь шкафа. Под утро стала биться
в неё головой. «Да что такое, опять травля и непонимание», - подумал
хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по
следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кошка быстро
определила, какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам,
ушла на подоконник и теперь воет по-японски: «Ай-йо, ай-йо!..»

Саша сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому,
потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит
шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал
промышлять хомяками в ближайшие годы.

***

Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.

Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Но теперь я хомяковод, и ничего с этим не поделаешь.

Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на
солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается.
Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные, как
вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплое пузико и не
знал, где найти такого же, пока Саша и кот не расстроились.

Когда-то в Сургуте была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь
простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка.
Назавтра забираешь - он уже здоров. И, как и раньше, не отзывается на
имя - значит, тот же. Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в
ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.

Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорку.
Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом - может, они так зевают,
непонятно. И ещё он посмотрел как-то странно, недоверчиво, что ли.
Понимаете, Саша с ним играла, играла на износ. Он очень устал. А
проснулся - уже всё, несут на помойку.

Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень
крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова
недопоняли. С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким
оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную
утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с
пометкой «грызун и сволочь».

И ещё эти зубы - они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. А
портрет хомяка возьмите сами в интернете. Всё равно они имён не различают))

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
-
"Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
-
"Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер..

дитя я неразумное,больче не приду,а кому эт надо?

Моё время пришло!!!)